| Главная » Статьи |
| Всего материалов в каталоге: 38 Показано материалов: 1-5 |
Страницы: 1 2 3 ... 7 8 » |
|
Дамский угодник |
|
Инна Дамский угодник |
|
Муж и жена в магазине. Муж: - Купи вот эту шляпку! Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит! Муж: - Тогда эту! Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город! Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью "Он идёт по пути к знаниям". Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест. Не дошёл... Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди? Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд. Интересно, а у депутатов Госдумы в крови - ноль промилле, когда они законы принимают? - Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее? - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит. Идет допрос: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье? Мексиканец, что ли? Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", приходит единственное: "А на хрена?" |
|
Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на8 марта? Муж: Линейку! ??? Чтобы померять тот Хуй котрый вы мне подарили на 23 февраля! Вы слышали, российские полицейские никогда не болеют СПИДом! - Это почему? - Да не любит их никто!!!... Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить! Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами). Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей и сpашивает - Кто pазбил фоpточку? Выходит заяц. - Я, не я! - Как это? - Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает: - "Заяц ты чистый?" - "Чистый". Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула. Лев говорит: - Ладно, лису сьедим, стекло вставим. Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей. - Кто стекло pазбил? Заяц говорит: - Я, не я! - Рассказывай! - Иду мимо соpтиpа, а от туда волк: - Заяц, ты чистый? - Чистый. Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул. Лев решает: - Волка сьедим, стекло вставим. Hа следующий день такая же истоpия. Лев: - Заяц, опять ты не ты? - Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его: - Еж, ты чистый? - Чистый. Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел. |
|
Что такое дом терпимости? Это пивбар с закрытым на ремон туалетом. Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные! - Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну, если только отвертка крестовая... - Во! Еще один! ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя! В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук! Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! |